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第六章 养育问答（第2页）

A5　孩子发脾气的时候，首先不要被孩子的坏情绪带走，也不要总想帮孩子马上从坏情绪里走出来，而是给孩子一个情绪稳定期，等待他。同时，我会让孩子感觉到，对于他现在的处境，我感同身受，也就是接纳他的情绪吧。

其实孩子和大人一样，都知道坏情绪是不好的，人在坏情绪中最容易做出不好的事情。但当下那一刻，要很清楚地认识到这一点又是很难的。

有一本书叫《杰米的冷静太空》，是说有个叫杰米的小男孩，他为自己建立了一座“冷静太空”，学会了控制自己发脾气的方法。推荐妈妈们和孩子一起读。

Q6　您重视开发孩子的天性吗？如何开发，如何培养孩子的业余爱好？

A6　孩子的天性不太需要开发，应该说“保护”更好吧。我在这方面没有太多企图。孩子长这么大了，我也并没有发现他们三个身上有哪些异于常人的特质。他们当然比我优秀，但也没有优秀到多么了不起的地步。我甚至觉得，这个世界绝大多数看起来了不起的人，其实都和你我一样普通。

孩子如果有喜欢的业余爱好，我会支持他们去学习，但也会告诉他们学习任何东西，“学习”这件事本身不是仅凭爱好就可以支撑的。学习的过程可能很枯燥，需要很大的毅力和坚持，最后才能抵达这个爱好带给你的快乐。

Q7　都说您是生活美学家，那您重视孩子的美育吗？您在日常生活中是如何对孩子进行美育的？

A7　嗯，我非常重视让孩子感知“美”的存在，甚至在给孩子们选学校的时候，第一条件就是这所学校的校园环境美不美。我觉得这是中国目前的教育里特别缺乏的一点。我相信一个懂得美、欣赏美、能够发现美的孩子，其他方面一定坏不到哪里去。我们常常说真善美，把美排在后面，但是，美的，一定也是真的和善的。

对孩子的美育，并不是要给他们讲多少美育课，而是尽力营造一个美的环境。比如家里的布置，爸爸妈妈的衣着，吃饭选用的餐具，全家一起看的电影……美这个东西很难单独抽出来看，生活中点点滴滴对美的践行，包括一个人走路的姿态，说谢谢时专注的表情，这些都包含着美。

还是那句话：做给孩子看吧。

Q8　真想知道家里有三个宝宝的人，是如何平衡对三个孩子的爱的？他们会争着抢着和妈妈在一起吗？他们会对妈妈的爱吃醋吗？

A8　不久前姐姐问过我：妈妈，我们三个孩子，你最爱谁？但她这么问的时候，是在平常聊天闲谈中，很随意地说起，并不是非常“严重”地问。我的回答也是很轻松的方式：哦，这个问题，我还没仔细想过呢，你觉得呢？她说：我觉得应该都差不多吧，只是弟弟年龄小，你关心他就要比关心我和妹妹多一点儿。

妹妹对这个问题就比较“严重”，她有时候会觉得弟弟的到来抢走了妈妈对她的爱。我跟她郑重地谈过，我说：妈妈对每个孩子的爱是一样的，多一个弟弟，并不是要分走妈妈的爱，而是，因为有了弟弟，妈妈的心里会长出一种新的对弟弟的爱。每一个孩子，都会拥有妈妈给予的对这个孩子的全部的爱。

我这么说的时候，她是能听懂的。

而且，我也认真地问过自己，真的是给每个孩子相同程度的爱吗？答案是完全肯定的。所以，我也就不焦虑在日常生活中对三个孩子的具体的爱的平衡了，就自然而然地面对他们，自然而然地去爱。有时候看起来对某个孩子倾注了更多的时间，但那是因为这个孩子这个时期确实需要更多的关心。

不要小看孩子，如果你真的平等地爱他们，他们一定能感觉到。偶尔的争风吃醋只是生活中的小插曲，给生活增添调料而已，没有那么严重。

Q9　当爸爸妈妈对孩子的养育方法出现分歧时怎么办？

A9　分歧在所难免，每个人都带着自己的经验和人生在面对孩子。但我们的做法是在孩子面前尽力保持一致。如果当下某一点有分歧，两个人尽力做到互相妥协，事后沟通，形成统一看法。

我们也偶尔会有在孩子面前冲突的时候，但不是那种严重的、原则的冲突，也就没什么了。比如孩子爸爸会严格控制孩子们吃零食，但我呢，自己就喜欢吃零食，这一点孩子们也知道，所以他们在我面前就会比较放肆，在爸爸面前就会有所收敛。这些都不是多大的事，只好拜托孩子爸多多担待啦。

说到这里，要特别感谢孩子爸爸，他为孩子们付出很多，也对我包容很多。

Q10　请分享一下作为妈妈最开心和最难受的时候。

A10　我自己在没有成为妈妈之前，觉得一个上了三十岁的女人，年龄就很大了。当我有了孩子以后，我再也不会恐惧年龄。很多人说，孩子让女人失去自我，但我却觉得，孩子让我找到了自我，当我用孩子的眼光看世界，当我以一个母亲的眼光看世界，一切都不一样了。

要说难过的事情，孩子本身并没有给我带来很难过的事情。只是说有孩子以后，更容易看到一些不公平或“黑暗”的事情，对那些东西会更敏感。原来没有孩子之前，觉得外部世界和我没有多大的关系，但做妈妈后，你总希望社会变得更好，希望孩子们长大后能生活在一个更好的世界。那怎么办？就自己也努力让世界变得更好吧。

Q11　如何平衡好做自己和养育孩子之间的关系？

A11　这个问题很少有人问一个爸爸，好像养孩子天生就是女人的事，男人们只需要做自己。这个问题也让我想到，在我的父辈们养育我的那个年代，条件那么艰苦，但大多数人都还是要孩子。那时候养育这个事情好像没有现在普遍的焦虑。为什么现在的人条件更好了，反而变得更焦虑？

这种集体性的焦虑是很可怕的，一个有定力的人应该从这种焦虑中抽离出来。我常说，我们要做什么样的妈妈呢？做六十分的妈妈吧，做一个过得去的妈妈就好了。当然我们要掌握基本的养育知识，有生理心理上的准备，但面对一个具体的孩子，我们反而要放轻松，不要把所有精力都放在孩子身上，有一天孩子会长大，你还是得回来做自己啊。

我们先把自己做好，然后再去爱孩子吧。孩子也希望看到一个独立的妈妈，而不是看到妈妈为了自己放弃一切。拜托，那种相互捆绑的人生我们再也不要继续下去了。从我们这一代开始吧，我们让孩子过自己的人生，我们也要过自己的人生。

“做一个过得去的妈妈就好。”我总是这样劝慰那些希望成为完美妈妈的女性朋友。要心安理得地接受“我是一个不完美的妈妈”的事实。除此之外，还要心安理得地休息，安排独处的时间，热爱这个“热爱自己”的自己。

妈妈有属于自己的时间，在静默和沉思里获得滋养，也才能给孩子给世界以从容的微笑。我们养育孩子，也培养自己。